---

Меня зовут Катя, мне 14. И, кажется, я знаю всё о ваших проблемах с детьми. Не верите? Давайте разбираться.

Скорее всего вы заметили, что ваш ребёнок сильно изменился за последние пару лет. Придя из школы, он уже не рассказывает взахлёб, что «Петька с Машкой подрались», а по пути он видел «вот такенную гусеницу»… Нет, сейчас он нехотя бросит «всё норм» и в лучшем случае сядет за общий стол.

Если раньше ваша дочь с удовольствием мчалась на танцы, а сын на хоккей, то теперь половину занятий они прогуливают. А в ответ на все ваши попытки заговорить уходят в свою комнату или «втыкают» в смартфон. 

Из-за чего же именно случается недопонимание? Предлагаю разобрать на примере двух ситуаций. 

Ситуация первая. Подросток с пяти лет ходит на танцы. У него всё получается, он выступает, занимает первые места. Но в один «прекрасный» день он приходит к родителям и говорит: «Мне надоели танцы, буду заниматься скалолазанием».

Родители формально соглашаются с предложением ребёнка, но внутренне уверены – это плохая идея. Тогда родители начинают «капать на мозг». И это – худшее, что они могут сделать.

 «Капать на мозг» – история, в которой постепенно, по одной «случайной» фразе подростка убеждают в чём-то. Точнее, стремятся «незаметно» убедить.

Например, Оксане её родители внушают, что она толстая. Из лучших побуждений. Хотят, чтобы занялась вместо гимнастики шахматами… потому что с её комплекцией успехи в гимнастике Оксане не светят. Или ожидают, что Оксана будет лучше слушаться в вопросах ЗОЖ.

Вчера мама в магазине как бы невзначай упомянула, что Оксане эта кофточка не подойдёт, потому что дизайн для стройняшек. Во вторник мама заметила, что Оксана не влезает в узкие брюки. А в субботу и вовсе заявила «в кафе не пойдём, иди гуляй, тебе полезнее»… И вот так постепенно Оксана начинает видеть и ощущать себя толстой. Проблема в том, что она всегда будет ощущать себя толстой, даже когда сильно похудеет!

Понимаете всю токсичность ситуации? Так же происходит в случае, с которого мы начали разговор. Постоянные фразочки из серии: «Вот на танцы было ближе ездить, да и там бесплатно, не то что тут»… На каждую неудачу реакция очень резкая и агрессивная, в стиле «это не твоё, мы так и знали!» 

В итоге подросток не выдерживает давления и перестает заниматься условным «скалолазанием», даже если новое увлечение – его радость и мечта. 

Технически родители добились своего и довольны, но это точно не надолго. Их чадо больше никуда не ходит, так как на танцы возвращаться категорически отказалось, а пробовать что-то новое уже не горит желанием. 

Мало того, подросток перестаёт общаться с родителями и ходит угрюмый. Тут-то «предки» осознают, что что-то пошло не так. Но поздно, мостик разрушен, а река недопонимания так широка, что через неё уже невозможно перебраться. Хотя всё начиналось с едва заметных, и, казалось, ничего не значащих или даже «полезных» идей и фраз.

Такое «капание на мозг» – огромная сила. Давайте посмотрим на другой пример с Оксаной, но уже глазами её мамы.

 «Помимо проблем с весом, у нас появилась ещё одна. Оксана влюбилась. Причём он на несколько лет старше. Ужас какой. Так рано! 
Да ещё и матери, самому близкому и родному человеку на свете, не рассказала. Зато в ВК запостила! Пришлось пароль подбирать. 
Что делать, непонятно. Ведь ей всего 13. А, не дай бог, принесёт в подоле?! Кто их сейчас остановит! 
Можно закатить истерику и требовать расставания, угрожая своим здоровьем. Но тогда муж заметит. 
Может, начать хотя бы намекать? С весом же так сработало. Удалось повлиять! Похудела немного. Хотя тут же набрала… 
Всё, решено! Сегодня же начну, буду пробовать». 

С этого момента начнется обесценивание чувств бедной Оксаны. То мама ей накупит книжек о нездоровых отношениях, манипуляциях и лжи и заставит их читать. То намекнёт, что ребёнка им в семье точно не надо, тем более Оксаниного (сначала, мол, надо от старшей сестры дождаться!) То ещё что-нибудь «творческое» сочинит.

Обоснована ли такая паранойя? Что это за война, на которой все средства хороши?!

По статистике известного психиатра А.Е. Личко, только у 4% подростков младше 14 лет были сексуальные отношения. Дальше стандартных обнимашек и поцелуйчиков даже в самом «серьёзном случае» дело скорее всего не пойдёт. 
Так что паника Оксаниной мамы сильно преувеличена. А вот последствия такого поведения могут сохраняться на всю жизнь.

Проблема непонимания, отсутствия открытого общения между родителем и подростком стара как мир. 

Вспомнить хотя бы Шекспира. Что было бы, если Ромео и Джульетта открыто поговорили бы с родителями? Счастливо жили бы до старости, примирив кланы общими внуками? Или влюбились бы чуть позже в кого-то другого. 

Или в «Дубровском» Пушкина… Несмотря на свои чувства Маша Троекурова так и не осмелилась перечить отцу.

Конечно, не стоит забывать, что в романе показаны другая эпоха, иные нравы. Однако и тогда подростки проявляли рвение к свободе.

Конфликт поколений ярко изображён во многих литературных и кинопроизведениях. А вот современное нам положение дел. 

Специально для данной статьи я провела опрос среди родителей подростков на тему их взаимоотношений.
На вопрос родителям: «Случаются ли конфликты с подростками на почве недопонимания друг друга?» 86% респондентов ответили «Да, случаются». 

В ответ на вопрос, где же родители ищут решение данной проблемы, самыми популярными ответами стали: «поиск в Интернете» и «собственный опыт или опыт знакомых». Каждый второй родитель использует для поиска решения в конфликтной ситуации именно такие варианты! 

Хорошо, что хотя бы беспокоятся и ищут, скажете вы. Но есть и оборотная сторона.

В Интернете крайне много информации самого разного качества, её приходится усиленно и ответственно фильтровать. Если вы знаете надёжный источник, то прекрасно, а если нет… как бы не навредить.

Опираться только на собственный опыт – идея тоже так себе. Cкорее всего вы воспитывались при советском или постсоветском режиме, но сейчас, как вам не хуже меня известно, жизнь стала другой: другие темпы, другое инфопространство, другие возможности, а вместе с ними – интересы, ценности, приоритеты. Некоторые методы, безусловно, могут работать и сейчас. Но вот какие?..

Так что же делать? Кажется, ответ напрашивается сам собой: не использовать приёмы, основанные на недоверии и лжи! Никогда. В частности, «токсичные фразы», призванные влиять на ребёнка нечестно, как бы исподтишка. 

Ваш ребёнок прекрасно видит или как минимум хорошо чувствует эту некрасивую игру. Подросток не в состоянии сопротивляться таким приёмам, намёкам и манипуляциям, его нервная система не выдерживает, начинаются истерики. 

При этом взрыв эмоций может вызвать уже незначительная фраза. И худшее, что вы можете сделать, – бросать вслед фразы-резюме в жанре: «Ты ненормальная? Надо бы тебя к психологу!» 

На самом деле слёзы в данном случае – выражение сильной негативной эмоции в ответ на чрезмерное давление. И чаще всего ревём мы для самих себя! Чтобы нам стало легче. А не для того чтобы вызвать у вас жалость.

Успокоить подростка в истерике почти нереально. Однако у меня есть идея, как это можно сделать. Давайте постараемся создавать свой кодовый язык, который будет понятен только вашей семье. Это и будет вашим общим языком и существенным укреплением моста!

Если переходить в плоскость отношений, то назвать кого-нибудь «кроликом» в нашем семейном лексиконе может быть намёком, что человек зазнался и не понимает своих ошибок. И таких примеров можно привести много.

Постепенно, создавая свой собственный язык, вы будете всё больше и больше сближаться с подростком. Да и звучит это гораздо лучше, чем нравоучения. Удачного нам всем строительства!